Ρωσίδα πουτάνα

Περπατάω στο δρόμο με μια φίλη, τη Λίλιαν. Περνάει μια κουκλάρα, που έμοιαζε να μην είναι Ελληνίδα. Μέχρι να γυρίσω το κεφάλι μου από την στροφή 180 μοιρών που είχε κάνει πάνω στο σβέρκο μου, η Λίλιαν είχε βγάλει το συμπέρασμα:

- Τι κοιτάς; Ρωσίδα είναι.
- Ε και;
- Οι Ρωσίδες είναι πουτάνες.
- Γιατί;
- Τι πα να πει γιατί ρε Γιώργο; Επειδή είναι πουτάνες!

Απορώ με τον εαυτό μου ώρες-ώρες πως μπορώ και αντιστέκομαι σε τόσο λογικά συμπεράσματα όταν μου τα παρουσιάζουν με τόσο δυνατά επιχειρήματα.

- Μα δεν την ξέρεις την κοπελίτσα.
- Πουτάνα είναι, δεν την είδες πώς κυκλοφορεί;
- Γιατί τι είχε;
- Είχε έναν αέρα εγώ είμαι και άλλη δεν είναι.
- Μα άμα η κοπέλα είναι κουκλάρα και εμείς είμαστε μαλάκες και πέφτουμε πάνω σε κολώνες επειδή την κοιτάμε όταν περνάει, τι φταίει αυτή; Ίσα-ίσα, που δεν φορούσε και τίποτα προκλητικό.
- Εμ βέβαια, τι να το κάνει το προκλητικό, αφού κι έτσι πουτάνα είναι.

Το θέμα είναι πως η Λίλιαν σοβαρολογεί.

- Ρε συ, μπας και η τελευταία σου σχέση, ο Άρης, σε παράτησε για καμια Ρωσίδα;
- Τι λες τώρα; Τι έχει να κάνει ο Άρης; Πού τον θυμήθηκες αυτόν; Καλά, δεν είπαμε ότι δε θα μου τον ξαναναφέρεις ποτέ αυτόν τον μαλάκα; Δεν σου είπα πως δεν θέλω να μιλάω γι αυτόν;

Εδώ, παρένθεση:
Ο Άρης, κατά τα λεγόμενα της Λίλιαν, ήταν ο πιο τέλειος γκόμενος που θα μπορούσε να έχει. Όταν δεν έβγαινε μαζί της, δηλαδή τις 29 από τις 30 μέρες του μήνα, απλά έβγαινε με τους φίλους του. Και πάντα έκλεινε το κινητό του, είτε ήταν με τη Λίλιαν, είτε με τους φίλους του. Δεν κοιτούσε ποτέ άλλες γκόμενες. Ούτε καν στην τηλεόραση. Και δεν του άρεσε να βλέπει τσόντες. Δεν είχε δει ποτέ του τσόντα. Και δεν είχε τραβήξει ποτέ του μαλακία. Και οι μαλακίες είναι κάτι το (μπρρρρ...) ανατριχιαστικό για τον Άρη, έτσι Λίλιαν;

Καταλαβαίνετε τι τραβάω, έτσι;

Μετά από ένα μικρό φραστικό σχόλιο για το ότι ο Άρης ήταν ο τέλειος γκόμενος, αλλά πού τον θυμήθηκα τον παλιομαλάκα, και εγώ δεν θέλω να μιλάω για τον Άρη, είχε περάσει τόση ώρα που η κοπέλα θα μπορούσε κάλιστα να έχει φτάσει στη Ρωσία με τα πόδια και να πίνει καφέ στην Κόκκινη Πλατεία.

- Δηλαδή, η κοπέλα γιατί ήταν πουτάνα;
- Καλά, πάλι θα τα λέμε;

Έχω μνήμη χρυσόψαρου και ξεχνάω εύκολα, προφανώς κάποια στιγμή, πριν πιάσουμε τον Άρη, συμφωνήσαμε και κατάληξαμε σε ένα λογικό, συνετό και επιχειρηματολογημένο συμπέρασμα και εγώ απλά το ξέχασα.

- Μα...
- Άκου να δεις. Αυτή η κοπέλα ήρθε από τη Ρωσία.
- Βασικά, εγώ για Ουκρανέζα την έκοψα, είχε πολύ ψηλά ζυγωματικά, υποδηλώνει σλάβικα γονίδια.

Σε αυτό το σημείο, η Λίλιαν, με κοιτάει με βλέμμα που σκοτώνει μέχρι και Ουκρανό πρωταθλητή στο άθλημα της κατάποσης βότκας. Συγγνώμη, Ρώσο, ήθελα να πω. Προφανώς.

- Ήρθε λοιπόν από Ρωσία με ένα μόνο σκοπό. Να γίνει πουτάνα εδώ, να φάει τα λεφτά κάτι τύπων σαν κι εσένα, να παντρευτεί κάναν μεγαλύτερο μαλάκα και μετά να του πάρει και το σπίτι, το αμάξι, την επιχείρηση.
- Μα δεν την ξέρεις. Μπορεί να βγαίνει με ένα παληκάρι δυο μέτρα, πλην όμως απένταρο, και να ζούνε τον έρωτά τους.
- Καλά πας καλά;

Προφανώς δεν πήγαινα καλά. Οι Ουκρ... Ρωσίδες είναι ρομποτάκια τα οποία έχουν έρθει στον πλανήτη μας για να μας πιουν το αίμα. Κάτι σαν τον Κόμη Δράκουλα, αλλά με βυζιά.

Το ξανασκέφτομαι, μπας και την άγχωσε το γεγονός πως μπορεί η Ουκρανέζα αντί να τρώει τα λεφτά κάποιου πλούσιου, χοντρού και καράφλα, να της τρώει τον δίμετρο γκόμενο. Μπα, όχι, η Λίλιαν τέτοιο πράγμα...

- Δηλαδή ρε Λίλιαν, γιατί είναι πουτάνα η κοπέλα;
- Καλά, δεν είδες τι φορούσε;
- Τι φορούσε;
- Φούστα.
- Δηλαδή όποια φοράει φούστα είναι πουτάνα;
- Όχι, αλλά αυτή ήταν.
- Μα κι εσύ φοράς φούστα.
- Ναι, αλλά εγώ δεν είμαι πουτάνα.

Έχετε καταλάβει τι τραβάω, έτσι; Αλλά λέω αφού μπήκα στο χορό θα χορέψω.

- Άρα λοιπόν, η φούστα δεν είναι κριτήριο. Για να μη σου πω ότι η δικιά σου φούστα είναι πολύ πιο κοντή από της κοπέλας.
- Το μήκος της φούστας δεν έχει να κάνει. Αυτή είναι πουτάνα.

Σε αυτό το σημείο είμαστε στο φανάρι και περιμένουμε να ανάψει πράσινο για να περάσουμε απέναντι. Δίπλα μας, ένας περαστικός ακούει τη συζήτηση αλλά κάνει πως είναι πιο ενδιαφέρον να κοιτάζει για 2 λεπτά τους αρμούς στις πλάκες του πεζοδρομίου (ενώ έχει ευθυγραμμίσει το αυτί του με τη συζήτησή μας).

- Δηλαδή είναι πουτάνα για ποιό λόγο;
- Δεν υπάρχει ένας λόγος. Είναι πουτάνα για πολλούς λόγους!
- Πες μου μερικούς από αυτούς.
- Είναι πουτάνα γιατί βρίσκει άνδρες.

(Είναι πουτάνα γιατί βρίσκει άνδρες. Μάλιστα.)

- Εσύ δεν βρίσκεις άνδρες;
- Τι λες τώρα! Εγώ έναν έχω!
- Ναι αλλά πριν από αυτόν τον ένα είχες άλλον.
- Ναι αλλά είχα έναν τη φορά.
- Κάτσε, γιατί αν θυμάμαι καλά σε ένα διάστημα πριν 3 μήνες, είχες και τους δύο μαζί.
- Ναι αλλά εμένα ήταν ο πρώην μου!
- Αααααα! Ε πες το έτσι ρε Λίλιαν. Ήταν ο πρώην σου. Ενώ της κοπελίτσας ήταν και οι δύο νυν, αυτό θες να μου πεις;
- Ποιά κοπελίτσα; Την πουτάνα λες;

Έχω ήδη αρχίσει να δαγκώνομαι.

- Δηλαδή πόσους άνδρες πρέπει να είχε τον τελευταίο χρόνο για να είναι πουτάνα; Τέσσερις;
- Ου, καραπουτανάρα είναι, δε το συζητάω.
- Επειδή στους τελευταίους δώδεκα μήνες έκανε σεξ με τέσσερις;
- Φυσικά.
- Εσύ Λίλιαν με πόσους έκανες σεξ τους τελευταίους δώδεκα μήνες;
- Με δύο.
- Ποιούς δύο ρε Λίλιαν; Πλάκα μου κάνεις; Ο Μάκης, ο Τάκης, ο Σάκης, ο Λάκης, ο Βάκης και ο Άκης είναι δύο;
- Φυσικά. Οι τέσσερις τελευταίοι δεν μετράνε.
- Γιατί δε μετράνε;
- Γιατί αυτή είναι πουτάνα.

Προσέχτε τη μεγαλοφυΐα του ισχυρισμού. Οι κ.κ. Σάκης ως Άκης δεν μετράνε γιατί η κοπελίτσα στο δρόμο είναι πουτάνα.

- Εγώ ρε Λίλιαν δηλαδή τι είμαι;
- Πουτάνα είσαι κι εσύ.
- Γιατί είμαι εγώ πουτάνα;
- Γιατί κι εσύ γάμησες πάνω από 4 τον τελευταίο χρόνο.
- Οκ. Μα κι εσύ...
- Οι δικοί μου δε μετράνε!
- Οι δικές μου μετράνε όλες δηλαδή;
- Ε, η Δήμητρα δε μετράει.
- Γιατί δε μετράει η Δήμητρα;
- Γιατί ήταν πουτάνα! (προφανώς).
- Γιατί ήταν πουτάνα η Δήμητρα;
- Ήταν από Ρωσία.
- Δεν ήταν από Ρωσία. Πόντια στην καταγωγή ήταν.
- Ρωσία είναι κι εκεί.
- Λίλιαν, τι λες; Ο Πόντος είναι ένα από τα μέρη που έχει κρατήσει τον ελληνισμό πιο καθαρό από ότι εμείς. Η γλώσσα τους έχει μεγαλύτερη σχέση με την lingua pura των αρχαίων Ελλήνων από ότι η δική μας.
- Δε με νοιάζει τι γλώσσα μιλούσε, ήταν πουτάνα. Και είχε στραβά δόντια!